تم النشر في

مارك جاكوبس في وقت مبكر من حياة نيويورك والاستمرار في العيش في قوته

نشأ ، الخروج ، هو عبارة عن سلسلة من الأفكار الشخصية من مصممين أمريكيين مثليي الجنس ، يتم إصدارها كل يوم هذا الشهر. منذ سن مبكرة ، اعتبرني الذكور الآخرون من عمري مخنثًا. لم أكن أمارس الرياضة – أحببت ممارسة الفنون والحرف اليدوية ، وقمت بطلاء سروالي الجينز يدويًا ، وكان شعري طويلًا جدًا ومشيت على أصابع قدمي ، ولذلك قرروا أنه بسبب هذه الأشياء يجب أن أكون مثليًا. وكان لديهم كلمات أقل ودية في ذلك الوقت ، لقد تعرضت للتنمر والإهانة وقيلت الكلمات بكراهية – قبل وقت طويل من ممارسة الجنس. كنت أعلم أنني منجذبة إلى الأولاد الآخرين ؛ لم يكن لدي أي مفردات أو طريقة للتحدث عن ذلك. لقد عرفت للتو أن شيئًا ما بداخلي يشعر ، كما تعلم ، يثير أو يهتم بالرجال على عكس الفتيات. لم يكن لدي أي خوف أو مشكلة مع فكرة المثلية الجنسية ؛ كان لدي مشكلة وخوف من رهاب المثلية. لم يكن الأمر أنني شعرت أن هناك خطأ ما بي ، أو أنني محطمة. كان لدي خوف من نشأتي حول الشباب الذين ، كما تعلمون ، أخافوني. هذا حقًا ببساطة بقدر ما يمكنني فعله. وعانيت: هل أغير سلوكي والطريقة التي أشعر بها لأشعر بالأمان حول هؤلاء الأشخاص الذين لم يشعروا بالراحة تجاه الطريقة التي نظرت بها والطريقة التي تصرفت بها أو مشيت أو تحدثت؟ أفكر دائمًا في فيلم Zelig ، وكيف كان Zelig حرباءًا لتلائم المواقف المختلفة. ولقد طورت بالفعل هذا النوع من المهارة. تذكر الآن: أنا في مدينة نيويورك – الفقاعة ، المكان الذي من المفترض أن نكون فيه بأمان لنكون من نحن. لكن الأطفال ليسوا لطيفين حقًا مع الأطفال الآخرين ، سواء كانوا مثليين أو ليسوا مثليين. أعتقد أنهم لم يتعلموا ولم يكونوا متعلمين ، وهذا بالنسبة لي هو دائمًا بداية كل مشكلة ، لقد نشأت مع أم وأب ليبراليين للغاية – لذا مرة أخرى ، لم يكن لدي أي مشكلة مع من أكون – لكنني لا أعتقد أنني أتيت بالفعل إلى والدتي أو إلى جدتي. كان لدي هذا الشيء المتعثر من سكان نيويورك ، مثل ، لا يخرج المستقيمون إلى والديهم – فالناس المستقيمون لا يتحدثون عما يفعلونه في غرفة النوم مع زوجاتهم لأمهم ؛ لماذا علي منذ سن مبكرة كان لدي بالتأكيد هذا النوع من الفخر والشجاعة – مثل ما أفعله وما أفعله به ليس من شأن أحد – سأفعل ذلك فقط. ، رغم أنهم لم يسموها حلفاء في ذلك الوقت. لا أحد في مجالي لم يكن يقبل ويفهم. ربما كنت قد صادفت ، أو خرجت من ملهى ليلي ذات ليلة ، شخصًا ما يناديني بشذى ، أو أسير في الشارع مرتديًا زوجًا من الكعب العالي وشخصًا يقول مخنثًا أو أيًا كان ما سيقوله ، لكنني لم أزعجني حقًا. سنوات عديدة – عقود حتى الآن – عشت حياتي بشكل منفتح للغاية. تعلمت في مكان ما على طول الطريق ، ربما من خلال بعض مشاكلي مع الإدمان والكحول ، أنني مريض مثل أسراري وأن الشيء الوحيد الذي لن أعيش معه هو العار. ويأتون إليّ الكثير من الشباب ويقولون ، “أريد فقط أن أشكرك كثيرًا – بسببك فأنا أقل خوفًا من أن أكون من أنا.” أنا من أشد المدافعين عن الصدق ونوع القوة التي تأتي من الكشف عن ضعفك وعن أسرارك. لقد ساعدني كثيرا.